Переезд состоялся.



Только в обморок не падайте от смены имиджа.

Дизайн претерпел значительные изменения: http://diary.ru/~gabrygabry/

---

В новую жизнь - с новым дневником.

Да, я, конечно, вам сочувствую, но буду переезжать на новое интернет пространство.

Во-первых, проще сделать новый дневник, чем модернизировать старый.

Во-вторых, не люблю, когда дневник очень объемный, в нем ничего не найти.

В-третьих, заодно узнаем, что меня читает, а кто нет.



В связи с переездом список избранных потерпит некоторые изменения.

Кого в нем не останется - не обижаться, я просто физически не успеваю переваривать такие объемы информации.

Оставлю:

1. друзей и хороших знакомых по реалу

2. их же по сети

3. тех, с кем только завязалась интересная беседа, и хочется продолжить.



Отпишу в основном тех, чьи дневники я не понимаю, потому что мне не дано, или кто не относится к описанным выше случаям.

Опять же, отношение к человеку - одно, дневник - другое.

*счас сделаю дневник и кину ссылку*

---

Родители попали.

Попросили меня пожить у них и поухаживать за кошкой.

(Ну, круче всех попала несчастная кошка, но она привыкла с годами).

Раз уж я здесь - наведу порядок.

Выкину все барохло, приедут родители, а шкафчики то пустые!

Глядишь, в следующий раз сами с кошкой посидят.

Хотя, может им и понравится.

Не понимаю, зачем хранить в течении 20 лет вещи, которые даже в колхощ не оденешь.

Я счас решу эту задачу радикально.



Вот этим и занимаюсь под задушевный голос Элвиса Пресли.

С музыкальным вкусом ясности все еще нет, а Элвис - он всегда Бог.

---

Спать и кушать.

кушать и спать.

ну, погулять по природе.

как после больницы.



так что осмысленные посты от меня ждите где-то через неделю.



Собрались с Succubi на "Голод", вошли не в тот зал, решили, что не судьба, но раз уж билеты куплены, можно посмотреть "Клятву". Ее мы тоже не посмотрели, потому что перепутали сеансы, и шел фильм про ковбоев. Деньги нам вернули, но смотрели как на двух даунов (оно, впрочем, понятно).

Поэтому мы довольно мило побродили по Летнему Саду, проведя вечер за умной беседой.

Открыл Succubi с новой стороны.



Еще я все время удивляюсь: характер у меня отвратительный. Почему со мной все еще общаются? Однако, это приятно.

Надеюсь в новой жизни буду менее резким и агрессивным.

Поживем - увидим.

---

Да, еще одна вещь: в мужском роде я пишу просто потому, что дневник уже в нем ведется, и не все же сразу выкладывать.

Андрогинность постигла та же участь, что и готичность.

То есть, после изучения моей личности стало ясно: куском отбросило на 5 лет назад, кусок - вообще только что вылупился, последних нескольких лет просто не было.

В это "не было" попали музыкальные вкусы, стиль одежды, ну, и андрогинность.

Хорошо, что отношение к Морбид не затронуло, видимо, потому что настоящие чувства, а не следствие долгих глюков.

*Так и проверяется*

а еще я все время спать хочу.

сплю, сплю...

---

Не могу, хочу это сделать, а значит и сделаю:

Джиму большой респект и моя вечная благодарность.

Он знает, за что.

---

Простые вещи становятся до отвратительного сложными, если не осталось никакого понятия, как именно ты их хочешь делать.

Если не знаешь, какую музыку включить в плеере.

Или какую одеть одежду, а свое лицо кажется знакомым не более, чем любое лицо в телевизоре.

Тем не менее, чувствую я себя как-то значительно лучше.

По крайней мере мир стал контрастным, цветным и объемным.

---

Джокер, узнав про мои необратимые изменения, долго ржал, а когда узнал, что я не знаю, какая мне музыка нравится, стал веселиться по полной, предлагая послушать Диму Билана и Пугачеву.

На что я сказал, что, конечно, мозг у меня видоизменился но до такого я все-таки еще не дошел и вообще.

А когда выяснилось, что я больше не люблю кладбищ и не уверен в любви к алкоголю, он схватился за голову и приуныл.

Сказал, что если я откажусь быть его собутыльником, он мне обратно все выкрутит, чтоб было как раньше.



А Морбид сказала, что все равно меня будет любить. Даже если я буду похож на позитивного хиппи. И что, вообще, главное, что ориентация у меня не сменилась, а остальное можно пережить. Я тоже так считаю. Иначе я бы повесился, наверное.



Зато мама пришла в полный восторг, что, наконец, ребенок попросил светлые кофточки и даже их на себя одел! От радости надарила мне все, что я примерил, лишь бы я носил.



Так что все неплохо.

---

Хочу сказать, что процесс, кажется, необратим.



Я оценил масштабы.



1. Я не помню, что такое готика, не помню, почему я три года был готом. Я помню, что я им был, но что чувствовал и почему к этому тянуло - не помню.



2. вспоминая свое прошлое я жутко удивлялся и своему поведению и своим увлечениям.



3. Черный я, кажется, не люблю.



Ну и много чего еще.

Из того, что было осталось: все личные отношения, стихи, фотография.

Остальное под большим вопросом.

Джокер посмотрел на меня (я тут переоделся) и чуть не умер.

Наверное, я долго никому на глаза не покажусь, будете шокированы.

К тому же, может, завтра пройдет?

Фиг его знает...

---

Нет, сегодня день точно начался для меня очень странно.

Что же я такого наделал во сне?



Потому что, сейчас я еще выяснил, что мой дом мне кажется чужим.

То есть, чувствую я себя так, будто я неожиданно здесь проснулся, и вижу все в первый раз.

То есть, умом я понимаю, что вот я клеил эти обои, подбирал эту обстановку, что все это барохло абсолютно точно мое, но на эмоциях это никак не отражается.

Просто комната. Обои серо-голубые, мебель синяя.

Я не могу сказать, что мне здесь нравится или не нравится, потому что я просто чувствую, что меня запихали в чей-то чужой мир.

Чувство немного бредовое, если учесть, что я точно помню, как я здесь несколько месяцев жил до сегодняшнего дня, и мне все нравилось и казалось своим-родным.

Единственное, что утешает, что отношение к людям у меня сохранилось.

Я бы не пережил, если бы проснулся и забыл, кто мой друг и кто моя девушка.

Слава Богу, ко мне счас приедет Жокер, который стопудово мой друг, и я точно знаю, что люблю мою Морбид, и не задаюсь вопросом: "а кто это?", а значит, все еще более менее, терпимо.

Но странно все это...

очень странно...

---

А самая большая тупость заключается в том, что то, что я любил до недавнего времени я не люблю.

То есть, я понятия сейчас не имею, какая мне нравится музыка или времяпрепровождение, потому что каким-то раком значительный кусок моей личности стерся, а нового взамен не появилось.

Состояние какое-то весьма странное.

Сижу и понимаю: я не знаю, чем я увлекаюсь и что мне интересно.

Правда стихи я, кажется, все еще люблю.

Это утешает.

---

В процессе перестройки моей больной личности на здоровый лад было выяснено, что никаким творчетсвом заниматься я не могу.

Не могу ни рисовать, ни писать, ни делать сайты.

Не потому что не хочу, а потому что очень клинит.

И вот сижу я как идиот, тупо смотрю аниме или гуляю с друзьями.

Интересно, когда это пройдет и пройдет ли оно вообще?



*утешаюсь мыслью, что счас плохо, потому что потом в голове настанет порядок и станет потрясающе хорошо*

---

А из готики я окончательно вырос.

То есть, просто готика - маленький кусочек меня.

Готика во мне, а не я в готике, потому что все, что готику составляет, в меня легко влезает, да еще и остается масса места для чего-то еще.

Да и вообще, не хочется напоминать эту иллюстрацию:

---

Стихотворение, которое меня выражает.

Фредерико Гарсиа Лорка.

Есть души, где скрыты

Есть души, где скрыты

Увядшие зори,

И синие звезды,

И времени листья;

Есть души, где прячутся

Древние тени,

Гул прошлых страданий и сновидений.



Есть души другие:

В них призраки страсти

Живут. И червивы

Плоды. И в ненастье

Там слышится эхо

Сожженого крика,

Который пролился,

Как темные струи,

Не помня о стонах

И поцелуях.



Души моей зрелость

Давно уже знает,

Что смутная тайна

Мой дух разрушает.

И юности камни,

Изьедены снами,

На дно размышления

Падают сами.

«Далек ты от Бога»,-

твердит каждый камень.

---

Забрезжила надежда, что голову мою можно починить.

Двухмерный мир, похожий на плакат, мне осточертел.

Когда пройдет, кажется, на всю жизнь возненавижу постеры.

Никогда не могу отловить этот момент, когда трех-мерное изображение превращается в двух-мерное. Неприятная картина.

---

Когда пишу о своих проблемах или свои мысли, то постоянно боюсь, что люди решат, что я это все придумал. Что просто хочу привлечь к себе внимание, чтобы казаться такой необычной личностью.



Мне всегда не по себе, когда я пишу о своих чувствах, но есть причина, по которой надо рассказать.

Потому что, когда молчишь, то это как носить в себе что-то, что отравляет тебя, не пытаясь это вытащить.



Вот поэтому.

---

Душа многих людей - это частная собственность.

У кого-то - комната метр на метр, у кого-то огромный особняк, у кого-то замок, а у кого-то - фамильный склеп. Тем не менее, это их пространство.

Моя душа - это гостиница.

Такое странное и жутковатое заброшенное здание, где я живу среди фантомов. Запутанные коридоры, плохое освещение, постоянное присутствие невидимых соседей. Я живу в свой освещенной комнате, и не выхожу за ее пределы. Но там я слышу шаги, голоса, тени, там есть кто-то еще.

А я их не знаю.

И вот, я представляю, что проведу электричество и включу свет. Кого я увижу? Понравятся ли мне те личности, которых я увижу? А что если я не понравлюсь им? Если они скажут: "Теперь мы видим тебя, убирайся из нашего дома!"

Они станут хозяничать там, а я исчезну.

Сейчас я не знаю их, а они не знают меня. У меня мало пространства внутри того, что зовется душой, мне приходится быть тихим и осторожным, я живу в постоянном страхе перед этими невидимыми личностями во мне. Но я здесь, и мне не надо с ними ничем делиться.

А если меня вообще не останется, а останутся только они?

Вот в чем причина, что я остаюсь со своими страхами, не пытаясь им противостоять.

Я боюсь стать кем-то, кого я не знаю и не люблю.



Наверное, мои мысли похожи на бред.

Ладно, не обращайте внимания.

Это размышления вслух, мне здесь это удобно делать.

---

Когда я вспоминаю свою юность, то всегда остается очень неприятный осадок.

Чувствую себя обманутым и униженным.

А самое неприятное в этом унижение, что я не понимал, что меня унижают.



Подростком я был "белой вороной", и видел перед собой спины вместо лиц.

Я проучился несколько лет в классе, где меня не считали за человека, и год провел в молчании, потому что никто не хотел услышать, что я говорю.

После этого года я понял одно: лучше быть никем и ничем, лучше раздавить собственную личность, но только никогда больше не видеть, как к тебе поворачиваются спиной, не быть для всех пустым местом.

Потому что одиночество в коллективе - это страшно.



После этого я стал становиться тем, кем меня хотели видеть другие люди.

Я брал за образец их мысли и суждения.

Когда я вспоминаю юность, то понимаю, что меня в ней не было.

Ничего своего.



От этого я чувствую себя безнадежно обкраденным собственным непониманием мира.

Можно ли сказать, что у меня была юность, если меня, как личности, в ней не было, а был клон моего окружения?

---

21 июля я собираю все самое страшное барохло, какое есть в хозяйстве, и еду в Керчь на раскопки. К сожалению, не надолго, недели на две-две с половиной.

Но еду! А там...

40 градусов в тени, махание лопатой на солнцепеке, жизнь без цивилизации (последнюю баню закрыли 5 лет назад), фривольные анекдоты, пъянки по вечерам. А может пойдет дождь, снесет на хрен весь лагерь, и начнутся большие приключения. Ну, тут я, конечно, проявлю себя во всем геройстве, буду раздавать последнюю одежду и бегать под ливнем восстанавливать лагерь, подогреваясь перцовкой.

А даже если дождя не будет, приключения всегда найдут своего героя.



Сразу вспоминаются всякие занимательные истории из моей экспедиционной практики, довспоминаю, расскажу.



Перед Керчью я заезжаю в Москву к моей Морбид.

*замечтался*

Кире Сакуе весьма стыдно: ответственная Морбид взяла мне билет до Керчи, а я билета до Москвы еще не взял.

*срочно сегодня схожу, а то до Москвы пешком пойду*

---

Мои воспоминания о прошлом кажутся мне еще более бессмысленными, чем старые фотографии.

Был ли я тем человеком?

Происходили ли со мной все эти события?

Иногда мне кажется, что вовсе не было никакой юности.

Родился 20-и летним любителем неформальных клубов.

Но оно было.

И вспоминать - более, чем неприятно. Не потому, что со мной плохо кто-то обращался, а потому, что меня не было. То есть, я был. Но был только проводником чужих мыслей и суждений. А еще неприятно оттого, что я слишком мало помню, и даже то, что понмю, кажется мне придуманным и ненастоящим.